![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Вот ещё одно социально опасное преступление, например.
Еду утром в общественном транспорте. На очередной остановке заходит эдакий мачо-мэн в гламурных очках поверх трёхдневной небритости, распространяя по салону аромат своего О-де-Колон'а в концентрации превышающей ПДК в тысячи раз. Он как бы плывет в пространстве, окруженный облаком выдержки из моржового хуя пополам с амброй и экстрактом говна южноамериканских викуний. Дивное амбре с невиданной наглостью проникает через платки и рукава, перебивая дыхание и вызывая приступы асфиксии. Пассажиры судорожно хватаются за горло и бьются в конвульсиях превращаясь в ужасных зомби с кровоточащими глазами. Автобус наполняют их жуткие нечленораздельные вопли, в которых угадывается: "Чтоб ты сдох, гламурный хуесос!".
Нет, я конечно понимаю, когда в вашу зону комфорта вторгается уёбок, воняющий потом, мочой, калом и прочими нечистотами, нет ничего более праведного, чем желание надев химзащиту спустить говнюка в ближайший канализационный коллектор. Там ему самое место! На моей прошлой работе был один такой мудила. Никто не рисковал приближаться к нему ближе, чем на три метра, потому что воняла эта срань просто феерически. Если бы не наша дорогая HR'ша, однажды рассказавшая ему о таких достижениях цивилизации, как мыло душистое и полотенце пушистое, быть убийству.
В общем, никто не любит господина Смердье, но привычка выливать на себя несколько вёдер парфюма остаётся для меня тайной. Во-первых, перебивается естественный запах (который, между прочим, один из вторичных половых признаков, ага), а во-вторых, с какого хуя добропорядочные граждане должны страдать из-за спермотоксикоза одного отдельно взятого еблана. А в этом я полностью уверен, потому что кто будет трахаться с долбаной химической лабораторией. Вот у меня вопрос к девочкам - вы бы стали спать с чуваком, который пахнет как китайский освежитель для туалетов?
Еду утром в общественном транспорте. На очередной остановке заходит эдакий мачо-мэн в гламурных очках поверх трёхдневной небритости, распространяя по салону аромат своего О-де-Колон'а в концентрации превышающей ПДК в тысячи раз. Он как бы плывет в пространстве, окруженный облаком выдержки из моржового хуя пополам с амброй и экстрактом говна южноамериканских викуний. Дивное амбре с невиданной наглостью проникает через платки и рукава, перебивая дыхание и вызывая приступы асфиксии. Пассажиры судорожно хватаются за горло и бьются в конвульсиях превращаясь в ужасных зомби с кровоточащими глазами. Автобус наполняют их жуткие нечленораздельные вопли, в которых угадывается: "Чтоб ты сдох, гламурный хуесос!".
Нет, я конечно понимаю, когда в вашу зону комфорта вторгается уёбок, воняющий потом, мочой, калом и прочими нечистотами, нет ничего более праведного, чем желание надев химзащиту спустить говнюка в ближайший канализационный коллектор. Там ему самое место! На моей прошлой работе был один такой мудила. Никто не рисковал приближаться к нему ближе, чем на три метра, потому что воняла эта срань просто феерически. Если бы не наша дорогая HR'ша, однажды рассказавшая ему о таких достижениях цивилизации, как мыло душистое и полотенце пушистое, быть убийству.
В общем, никто не любит господина Смердье, но привычка выливать на себя несколько вёдер парфюма остаётся для меня тайной. Во-первых, перебивается естественный запах (который, между прочим, один из вторичных половых признаков, ага), а во-вторых, с какого хуя добропорядочные граждане должны страдать из-за спермотоксикоза одного отдельно взятого еблана. А в этом я полностью уверен, потому что кто будет трахаться с долбаной химической лабораторией. Вот у меня вопрос к девочкам - вы бы стали спать с чуваком, который пахнет как китайский освежитель для туалетов?
Картинка, не имеющая отношения к сути поста.
